dora
(giovedì 12 dicembre 2013)
Categoria: Gioia
Questa è bella!
Gesù incontra la Maddalena, che sta passeggiando, un po' discinta nei pressi di un bivio"Come hai fatto a finire, qui! Ma cosa fai su questa strada, figliola?"
E Maddalena, guardandosi intorno:
"Accidenti, come sempre hai ragione....qui davvero non passa nessuno!!"
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mafalda
(giovedì 12 dicembre 2013)
Ti racconto una barzelleta ........da piangere:
In principio: Dio creò l'asino e gli disse:
- Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO!
L'asino gli rispose:
- Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O anni.
Il Signore glielo concesse.
Dio creò il cane e gli disse:
- Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE!
Il cane disse:
- Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente.
Il Signore lo accontentò.
Dio creò la scimmia e le disse:
- Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA!
La scimmia rispose:
- Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni solamente.
Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l'uomo e gli disse:
- Sarai UOMO. L'unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni.
Gli rispose l'uomo:
- Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto poco; dammi i 30 anni che l'asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto.
Così fece il Signore e da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini.
SIGH SIGH SIGH
In principio: Dio creò l'asino e gli disse:
- Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO!
L'asino gli rispose:
- Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O anni.
Il Signore glielo concesse.
Dio creò il cane e gli disse:
- Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE!
Il cane disse:
- Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente.
Il Signore lo accontentò.
Dio creò la scimmia e le disse:
- Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA!
La scimmia rispose:
- Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni solamente.
Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l'uomo e gli disse:
- Sarai UOMO. L'unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni.
Gli rispose l'uomo:
- Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto poco; dammi i 30 anni che l'asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto.
Così fece il Signore e da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini.
SIGH SIGH SIGH
Assunta
(venerdì 13 dicembre 2013)
02:20 del 13-12-2013
Bhè! non posso esimermi dal dare il mio contributo a questo ramo di intellettualità così.....così....di spessore. Dunque!
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!
Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?
Dai ridete che è carina!
Bhè! non posso esimermi dal dare il mio contributo a questo ramo di intellettualità così.....così....di spessore. Dunque!
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!
Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?
Dai ridete che è carina!
Assunta
(venerdì 13 dicembre 2013)
02:24 del 13-12-2013
Prometto! L'ultima e poi vado a letto.
GESÙ AL BAR
Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno
bevendo qualcosa insieme. All'improvviso il milanese dice agli altri due:
Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.
Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica...
È Gesù sicuramente!
Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente
gli dice: Dimmi la verità, tu sei Gesù?
Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e
non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo
impressionante in questo bar.
Il milanese, folle di gioia, gli dice: Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo
facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta
tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:
Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio
di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il
napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il
napoletano non va.
Gesù, un po'pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da
lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre. Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
Amico, e tu perché non...?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:
UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!E POI NON MI PAGANO!!!!!!!!
lUNGHETTA MA SPASSOSA
Prometto! L'ultima e poi vado a letto.
GESÙ AL BAR
Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno
bevendo qualcosa insieme. All'improvviso il milanese dice agli altri due:
Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.
Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica...
È Gesù sicuramente!
Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente
gli dice: Dimmi la verità, tu sei Gesù?
Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e
non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo
impressionante in questo bar.
Il milanese, folle di gioia, gli dice: Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo
facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta
tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:
Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio
di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il
napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il
napoletano non va.
Gesù, un po'pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da
lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre. Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
Amico, e tu perché non...?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:
UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!E POI NON MI PAGANO!!!!!!!!
lUNGHETTA MA SPASSOSA
Anonimo
(sabato 14 dicembre 2013)
Divertenti! Domani le farò leggere a Fabri. Buona domenica a tutti.
Giorgio Ocovich
(lunedì 16 dicembre 2013)
Oggi avete tutte deciso di essere particolarmente spassose!!!!Complimenti a tutte e tre,mi avete fatto ridere di gusto!!!!
dora
(lunedì 16 dicembre 2013)
Giorgio, Mafalda ti aveva chiesto la ricetta dello strudel, non l'hai letto?
Interesserebbe anche me, sai ora che vado in pensione non mi spiacerebbe dedicarmi alla buona cucina!
Interesserebbe anche me, sai ora che vado in pensione non mi spiacerebbe dedicarmi alla buona cucina!
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